Bad Day ?

Es hora de volver a escribir, hay que aprovechar todo momento libre, y en eso estamos, justifico que también es por el hecho de que no tengo nada mas que hacer y estoy bastante aburrido y como mi trabajo consiste prácticamente en estar en constante movimiento, estos momentos de tranquilidad suelen producir mucho sueño.

Hay muchas cosas que uno podría hacer para aprovechar el tiempo, pero seamos honestos, en el trabajo, frente a un computador y sin Internet no hay mucho que hacer.

Estoy en una crisis, esas crisis fuertes que me dan como 5 veces al año.

Cansancio sobre todo de que me den esas leseras, por que el malestar no es solo mental sino también físico, en un dolor estomacal extraño, es como que se me recogen las tripas, me baja una angustia atroz, casi hasta me hiperventilo y lógicamente me baja el llanto.

Hace poco fue uno de esos días en que todo parece ir bien pero cuento cae la noche las cosas cambian, sea, por una canción, sea por un programa de televisión, o un gesto o algo que simplemente me afecta, en mi caso una mala cara, una cúmulo de cosas raras que yo creo tener identificadas y solo recientemente identificadas.

Espero que ahora que las tengo identificadas, pueda hacer algo al respecto, no se muy bien que es lo que voy hacer, debo organizarme como siempre, debo hacer las cosas como corresponde, tengo que fijar todo aquello que me es primordial, todo aquello que me beneficie debo de una vez por todas de aquí y para siempre comenzar a quererme, es mucho todo lo que me he perdido por esta situación, y ahora cada día que pasa me doy cuenta que estoy perdiendo más y más.

Ya estoy agotado de seguir perdiendo tantas cosas que considero tan valiosas, perdí, quizá una de las posibilidades mas importantes de mi vida, pero junto a esto también se que me la jugaré por recuperar todo aquello que pierdo y sigo perdiendo, por que sin duda cuando logre equilibrarme y vuelva a pelear por mis cosas, se que triunfaré.

Ese fue un arranque de pensamiento positivo, pero la cosa es que en estos momentos no me siento tan positivo como me gustaría estarlo, siento que me faltan cosas, muchas cosas que yo tengo pero que de alguna forma he dejado de lado, las he guardado tan profundamente dentro de mi, que creo que de alguna manera u otra debo volver a esforzarme para sacarlas.

A veces me siento atrapado, pero atrapado en una red tonta que siento muchas veces que hasta yo mismo tejo.

Tengo tantas posibilidades de tener la vida que todos quieren que tenga, tengo opciones para poder tomar, para hacerlas mías, no obstante, aunque se que será gratificante al principio, no sería yo mismo, sería ser falso, mentirme a mi mismo, algo que ya no quiero hacer más, y hacerlo de esa manera sería el colmo.

Hay otras cosas que también me afectan mucho, como por ejemplo, que despierto lleno de disposición, con metas y proyectos incluso para el mismo día, pero llego a mi casa, entro en esas cuatro paredes y me deprimo, me baja un sueño pesado y eso no me deja avanzar.

Tengo amigos, buenas personas que me rodean que valoro más de lo que ellos mismo imaginan, son buenas personas, me dicen que les gusta escucharme, que doy buenos consejos, y por lo mismo yo siento que eso me hace súper terco, muy terco, tan terco, por la sencilla razón que no escucho o no logro hacer parte de mi los consejos que me dan.

Uno se pone terco, es por lo mismo, sabes lo que tienes que hacer, entiendes lo que te dicen, comprendes que estas mal, entiendes y aceptas la ayuda de tus amigos, no obstante no logra entrar esa información, no se logra aplicar, aunque se sabe que es necesario, es necesario hacer parte de uno el todo, pero por que no se logra hacer?, que cosas son los que nos impiden hacer todo aquello que sabemos que es necesarios para nosotros?, hacer de nuevo y de nuevo y de nuevo parte de uno, todo lo que nosotros mismo sabemos, en fin, es complicado todo esto, solo se que debo hacer lo mejor para mi, y también se que me cuesta tanto…

Ahora el otro factor negativo es mi carácter en estos días, soy insoportable, intransigente y muy hiriente, terco, mañoso.

Entro otras cosas mas que yo mismo se que tengo pero que ahora no recuerdo, se que soy muy insoportable.

No quiero atacar a nadie, no quiero herir a nadie, no quiero tener que pedir perdón por mi actuar un mes completo, no quiero perder amistades ni dañar a conocidos.

Por eso antes que caer en esa situación, prefiero aislarme, encerrarme, enrabiarme conmigo mismo y castigarme a mí, no al resto.

Soy una persona que al resto le produzco confianza, esa confianza la agradezco enormemente y nunca a nadie he defraudado en la confianza que han depositado en mí, pero es un arma que me tortura por que se que el día en que explote y alguien me wuebee, lo atacaré de la formas mas vil y baja, solo por desquitarme, solo para desahogar mi propia rabia, hacia mi victima, y como se que puedo hacer eso, me reprimo y me freno, por eso me asilo, por que antes de mi propio enojo y rabia, esta el cariño que tengo a mis amigos, mi lealtad hacia ellos, por esta misma razón, no hablo, me alejo…

Son muchas las cosas que me rodean en estos días, muchos sentimientos encontrados, todo mi mundo superficial lo tengo controlado, me va bien en el trabajo, cumplo con mis horarios y asisto a clases, pero por dentro no sonrío, quizá mi cara demuestre alegría pero mi alma sigue herida y sigue llorando, a veces se logra equilibrar, y ando bien, pero no me dura lo suficiente, se que defraudo a muchas persona al decir todo esto, pero me da igual, en estos momentos me da igual, no quiero nada de mi y nada de nadie, no quiero que me escuchen y no quiero que me comprendan, solo necesito algo que logre moverme el piso tan fuerte, pero tan fuerte, que logre hacerme reaccionar.