FIN DE AÑOS YA

En esta época del año es natural pensar, analizar y sin querer o querer, hacer un resumen del año completo, de lo que logramos, de lo que no logramos y de lo que queríamos lograr.
Muchas veces esta sensación se une a la de cansancio y al querer que de una vez por todas lleguen las esperadas vacaciones, agréguenle eso a los que trabajamos, las compras de fin de año, navidad, año nuevo, regalos, compromisos etc.
Muchas veces toda esta mezcla logra estresarnos de maneras peligrosas, claro está que todos presentamos nuestras propias sintomatologías.
Algunos se ponen hipér activos, otros somnolientos y cansados, los peores son los mal genio u obsesivos, pero como sea, todos nos ponemos así por una razón, lograr pasar esta época lo mejor posible.
En este año, uff en este año si que han pasado cosas, buenas y malas, unas trascendentales otras insignificantes, no así de todo siempre se puede rescatar algo.
La época navideña siempre ha sido mi favorita, desde mi infancia que la disfruto mucho, pero cuando uno se pone a trabajar o está estudiando, y el tiempo se reduce es mucho mas complicado poder disfrutar de esas fechas con total relajo.
Para mi siempre ha significado una fecha familiar, independiente de todo, es una noche para estar en familia y compartir, nadie te obliga a que sea una cena de lujo o un montón de regalos caros, al contrario se puede disfrutar algo bien siempre, pero en familia y los regalos pasan a segundo lugar en valor, el detalle, el gesto son las cosas que se valoran, a lo que se le da importancia.
Nunca he estado de acuerdo en esos regalos simplistas y fáciles, a ver que compro a, regálale un sobre con una tarjeta y plata y así te ahorras el trabajo de buscar algo, o cómprale un chocolate grande a el le gustan.
Todos los regalos son regalos, por ende son válidos, no obstante el detalle está en buscar, si no se que regalar y una tarjeta es lo único, haz que se note el trabajo, elige una que te identifique, escribe sentimientos creíbles, ocurrentes, tuyos, y si vas a regalar un chocolate preocúpate de comprar el que le gusta, por que el sane nuss, y el trencito no son los chocolates favoritos de todos.
En fin, regalar hasta un llavero con un monito simpático es mucho mas valioso, un pijama o un guante para conducir, cualquier cosa que tu notaste que el otro necesitaba es una forma de decirle al otro, estoy pendiente de ti, creo que esto te servirá y cuando lo uses sabrás que estoy contigo.
Es una época consumista y material, pero aún podemos hacer algo para que el espíritu, el auténtico espíritu sea celebrado, la buena voluntad todo aquellos que escuchábamos cuando chicos antes de que apareciera en el vocabulario, la chimenea el trineo el i-pop el mp4 el cell phone ultra potente, el pendrive, el note book, etc. etc.
Es cierto que a medida que pasa el tiempo se van perdiendo tradiciones, tenemos si duda una fuerte influencia gringa de la blanca navidad tomando chocolate caliente y cantando villancicos alrededor del piano en la sala de la casa mientras afuera cae una nevazon de los mil demonios, y todos dentro de la casa lalala lalala la la la la.
Que ridículo es acá en santiago poner adornos con nieve o algo x el estilo si con las temperaturas nos estamos derritiendo, no niego que sea algo bonito de ver, pero para que poner renos luminosos en tu patio, mejor un viejo pascuero con lentes de sol, es mas apropiado y a la vez le da un toque divertido a la navidad.
Se imaginan Santiago lleno de chimeneas funcionando el 24 en la noche, habría emergencia ambiental por un mes completo.
Los regalos mas apropiados serían un tubo de oxigeno, inhaladores etc etc.
Bueno, en resumen, sobrevivan al fin de año, luego viene la resaca, el calor, la playa y pagar las cuentas y otra vez a la rutina para seguir un año mas esperando estas fechas.

Renovatio

Después de tanta cosa mala, solo queda cambiar el ship, estoy en eso, trabajo en eso, han sido unas semanas terribles, muchas cosas malas en corto tiempo
solo agradezco a mis amigos que me apoyaron constructivamente, muchas gracias a todos ustedes y bueno aca siguiendo, un poco bajon x lo incierto de mi cumpleaños, no se, toy bajon x varias cosas pero mucho mas centrado y positivo, hago lo que puedo, y esop, en esta entrada no dire mas, espero poder escribir cosas mas positivas pronto, gracias x todo saludos a mis amigos bye.

COLAPSE

No se que pensar, son tantas las cosas que están pasando tanto que he permitido que avance de maneras que me destruyan, es que acaso me quiero tan poco? que es lo que puedo hacer? siempre lo he sabido no obstante me nublo en situaciones que no me favorecen dejo que mis demonios me venzan y el tiempo pasa y esto me esta consumiendo me esta haciendo daño y ya me estoy hartando no se que hacer quiero explotar , simplemente quiero ser importante para alguien mas y que a la vez yo sea importante para esa persona, no se, no se, siento que ya es mucho, he permitido hacerme mucho daño, ya es suficiente, son tantas las cosas, es tan grande la esfera de problemas, son tantos los caminos que puedo tomar ignorando el autentico, el que da beneficios, que tengo q hacer no puedo dejar de preguntármelo, esto en realidad me produce mucha angustia, tengo pena, tengo rabia, tengo ira, tengo un montón de sentimientos que se mezclan y me afectan quiero escapar quiero encontrar en alguien un abrazo autentico por Dios un autentico abrazo, un abrazo cariñoso alguien que simplemente me diga yo te entiendo mas que tu a ti mismo, yo te comprendo mas de lo que tu imaginas y yo te quiero y necesito mucho mas de lo que puedes llegar a imaginar o querer o necesitar a alguien, acaso soy un monstruo?, una basura?, una nada que no puedo contar con algo tan básico como una relación? es que acaso por mi forma de ser, por mis características, estoy destinado a estar solo x siempre, seré acaso un viejo amargado siempre soñando y deseando lo imposible, viendo como mi propia vida pasa frente a mis ojos y la malgasto? es eso acaso lo que he hecho este año? malgastar mi tiempo soñando bobamente en que las cosas buenas van a llegar x s solas? que mierda es todo esto, por que me siento tan mal, es que acaso lo que recien me paso lo que recien lei o lo que recien vivi fue el gatillante a todo esto y que solo me anima a decir de una vez x todas BASTA, ES SUFICIENTE NO MAS POR FAVOR NO MAS?, cuanto tiempo tengo que darle vueltas a esta situación, cuanto tiempo mas dejar de vivir en esta burbuja pensando que todo va a mejorar siendo que esta todo podrido, que tengo mas problemas de los que puedo manejar, que no encuentro ninguna arma o herramienta`para poder combatir mis males, es que acaso mis demonios ya se apoderaron de mi voluntad exprimiendo toda la esencia hasta dejarme solo hecho un montón de nada y confusiones que una vez mas se acumulan en mi mente y deambulan torturándome y haciéndome caer en un circulo vicioso, por la mierda que caga mas grande tengo y todo esto solo x una razón, nunca aprendí a sobreponerme de mis auténticos sufrimientos, solo me escude en fantasías o en auto profecías de que todo va a salir bien, que cresta que rabia q mierda todo esto ya no se que hacer no lo soporto, no tengo idea no se no se.

Deseo pedir ayuda pero ese grito desesperado solo va a llegar cuando me lo diga a mi mismo, el la única salida a mi agonía el escucharme, el hacer algo bueno el de una vez x todas y desde ahora por siempre, tomar las cuerdas responsables de mi propia vida y existencia, basta de todo esto, basta por favor, basta de tener que dar vueltas y vueltas en toda esta situación, estoy agotado, estoy cansado pero viene una energía malévola que solo me confunde y me hace sufrir, que cresta no puedo detener esta rabia, quisiera dormir y jamas despertar, pero a la vez pensar asi no me ayuda, debo enfrentar como siempre yo lo predico, los problemas dividirlos, que agotador Dios mio, todo lo que hay que enfrentar, debo hacerlo, tengo que hacerlo, se que puedo lograrlo pero mi vida mis ataos mis cosas, todo esto me tiene muy confundido, demasiado, solo te quiero encontrar, solo te quiero encontrar, se que en algún lado estas, quizá te conozco quizá no, quizás siempre has estado quizá aun no llegas, me haces falta donde quiera que estés, este camino es demasiado pesado para poder enfrentarlo solo, te necesito, solo le pido a Dios que pronto junte nuestros caminos, deseo volver a sentir esa felicidad interior, la autentica la que solo aparece cuando estas presente y mi ser, mi alma y mi corazón se conectan con el tuyo formando uno solo, no sabes cuanto te necesito no sabes cuanto, ni siquiera lo imaginas y aquí estoy, luchando con este trocito de mi vida que solo me hace recordarte y querer tenerte lo antes posible, quizá ya te conozco quizá no aún, eso no lo se, solo piso que pronto aparezcas en mi vida y me ayudes a resolver todo esto, por que asi tendré la fuerza para ayudarme y a la vez para ayudarte cuando tu me necesites de tal forma como yo te necesito ahora.

Avanzando

Prometí detalles desde mi ultima entrada, no obstante nunca los di.
Prefiero claramente omitir las sucesos acontecidos, pero solo puedo decir que conocí a una persona increíble, super especial que sin duda me hizo sentir muy bien.
A esa persona la quiero mucho ahora y siempre y nada mas dire al respecto.
Continuando con mi vida universitaria, solo puedo decir que estoy feliz con mis amigos, por que en ellos veo la lealtad la cual tanto admiro, los quiero mucho y ellos lo saben bien.
Se me termina el año y este semestre ha sido movido en todos los planos, y se ha avanzado bastante, no obstante no falta el pastel mala onda que trata de sabotear los logros obtenidos, pero que sin embargo termina acabándose a si mismo, filo con la gente mala onda.
Como soy una persona positiva a pesar que las circunstancias se encargan de hacerme las cosas mas complicadas, hay algunos factores espirituales que me han tenido bajoniado este tiempo y que lamentablemente he acompañado eso a desgastar tiempo con personas, que solo saben hacer criticas destructivas.
Pero mi capacidad de resilencia no me falla y mi razocinio me juega derecho.
Soy como soy es mi blog, asi tengo los mejores amigos, una familia increible, buenas relaciones sociales, gente que me estima me respeta y me lo demuestra a diario, solo me falta, permitirme dejar entrar a alguien en mi corazon y volover a amar como una vez ame.
Gracias x la buena onda y las palabras de apoyo
Saludo especial a la Alejandra, al Antonio, al Manuel y al Mauricio
eso sería todo por hoy, bye.

AGAIN

Again, ufff
Tantas veces me pregunge, cuando?...
(SUSPIRO PROFUNDO)
Me siento distinto, cada día mas grande mas viejo mas sabio y feliz por que...
por que he vuelto a sentir algo especial.
Mi ser mi corazón mi alma, todo quedo tan dañado, tan falta de...
No volver a creer en las frases de cariño, no soportar los alagos, no tener esperanzas en el amor.
Para los que acostumbran leerme y saben que soy bueno para dibagar, se daran cuenta que hoy es mas de lo costumbre.
Creo... siento en realidad que he vuelto a sentir esa sensacion de necesidad por alguien, senti esas tontas mariposas en el estomago de nuevo ese nivel de ansiedad, ese temblor suave leve y coquilloso que se da en el estomago, todo por alguien nuevo en mi vida, que irónicamente no es nadie.
No nos conocemos, nunca nos hemos visto solo hemos hablado por telefono horas y horas, ayer fue de 23.30 a 3 de la mañana y juro que es raro, yo soy tan aterrizado y se que cosas asi no funcionan, pero filooooo, estoy disfrutando gratamente todo eso, se q no va para nada bueno no lo se, pero no lo quiero pensar, solo toy disfrutando esto y me siento bien y me siento bien por que habia perdido la esperanza de volver a sentir esto y lo sentí y aunque para el resto no significa nada, para mi significa arto por que lo volvi a sentir, bueno era eso, queria contarlo al mundo, pronto escribire mas detalles

UNA VEZ MAS

Como dice la canción, en fin no es mi canción asi que filo con eso.
Escribiendo en libertad, al fin termine este semestre del terror, en donde en vez de aprender de los ramos, uno termina mas aprendiendo de la vida, tantas cosas que pasan en 6 meses, es increíble.
En fin, por fin de vacaciones, ahora a disfrutar este relax, un tiempito para decicarme a lo que me gusta y a mi negocio con omnilife ( cualquiera que quiera trabajar conmigo no dude en escribirme )
jejeje, haciando publicidad por la vida jejeje.
Y como siempre digo, en fin, o bien, sigamos escribiendo.
Hace poco recivi un comentario agradable donde se hablaba bien de mi forma de escribir, que sin duda le daria un ataque a un profesor de literatura, considerando mi ortografia y redaccioón, si pudieran condenarme, creo que lo harían sin duda. Pero como no me interesa lo que pienses, simplemente sigo escribiendo como mas me gusta y a la vez voy pensando que seguir escribiendo para rellenar esto.
Creo que tngo un tema, la amistad, se que es tema trillado, pero agreguemosle algo mas, tema a distancia? tiene mas vida que un pololeo a distancia? obvio, bueno eso creo yo, como dijo alguien por ahí, amor de lejos es d ependejos.
Pero en la amistad hay algo mas, como el hecho de la palabra el contexto el ambiente la vivencia etc etc, y un montón de factores más.
Yo creo mucho en la amistad a distancia, ejemplo de eso, para los que me conocen es el de mi señora jejeje mi amiga Paulina que esta en Serena estudiando, miga mia, te extraño mucho, ojala puedas leer esto, me harías feliz, bueno para los que no saben o no han leido capitulos anteriores de mi blog, ella es mi mejor amiga y como decimos los gays, seria mi señora, que la doro y le mando mil besos.
Ella es mi claro ejemplo que la amistad a distancia incluso se fortalece mas que teniendola frente a mi, incisto son mil y una las caracteristicas posibilidades o contextos de como se desarrollan las amistades, no obstante aqui, solo un punto importa.
La amistad existe y sigue creciendo.
Bueno, ya me canse de nuevo para seguir escribiendo, sigo en estos dias, pq ahora tengo mas tiempito, saludos a todos y posteen no sean flojos, bye bye.

ACTUALIZATE

Bueno, el título es sugerente, así que aquí vamos, he recibido muy buenos comentarios de este blogger pero para mi sorpresa no lo expresan en la sección comentarios por que les da flojera...
Osea por favor, como tanto, osea hiper agradecido por los comentarios, pero para que yo pueda seguir escribiendo necesito motivación y esa motivación se hace presente por medio de los comentarios que dejen aqui.
Pero bueno, una vez comenzaré a escribir a mi propio estilo, sin pautas sin nada, y con artaaaa mala ortografía. :p
A ver mientras se me ocurre que escribir estoy escuchando musica en frances que en realidad me encanta, y aparte de estar entretenido con el ritmo como que no se que escribir pero bueno ya se me ocurrirá algo.
Mientras tanto puedo comentar que esta finalizando mi semestre de psicologia y cada día queda menos para llegar a quinto año, que emoción.
He estado con exámenes y eso siempre es stresante y agotador, pero bueno uno nunca termina de acostumbrarse.
Con respecto al corazón, aún solitario, será que soy muy exigente al pedir a una persona, cariñosa, paciente, atenta, inteligente, proactiva de mi edad o mayor que tenga las cosas bien claras??
Pediré mucho?
Bueno filo, me pareció encontrar a alguien así pero me di cuenta que lo que me ofrecía, aunque era una persona extraordinariamente atenta, no funcionaba conmigo y no me llenaba.
Creo que aunque ha pasado muuuxo tiempo desde el termino de mi primer amor, cuesta muxo volver a creer en el amor o si alguien en realidad te va a llenar nuevamente del todo.
En creo que lo mejor es dejar de buscar y centrarse en uno, en arreglar las propias fallas, en crecer, en evolucionar, esop.
La vida aveces pone ene obstáculos, ene cosas las cuales agobian, pero cuando las superamos por nuestros propios medio nos sentimos reenergizados.
En fin como se me acabo el entusiasmo de seguir escribiendo asi que prontito volvere a escribir, bye.

Cosa que pasan.... y pasan

Es muy cierto que cada cierto período nos veamos envuelto en una especie de nube tormentosa, lo que otros en palabras mas simples llaman, época de mala suerte o una mala racha.
Esto puede ser algo económico, social o amoroso, en lo personal creo que estos tres factores siempre están buscando el equilibrio en nuestras vidas, no obstante hay uno que suele quedarse abajo o en los peores instantes, nos fallan los tres.
Soy o por lo menos me considero una persona muy alegre, está de mas decir para aquellos que me conocen, que quizá no volví hacer el mismo luego de mi ultima relacion amorosa donde sali tan lastimado.
Pero bueno la vida continúa y no pierdo las esperanzas de que en este mundo hay gente que aún aprecia lo mismo que yo, la honestidad, la verdad la fidelidad, la lealtad y la amistad.
En mis actuales 23 años, he conocido una variada gama de personas, de las cuales muchas me han defraudado, pero ahora ultimo solo me queda agradecer por la calidad de amigos que tengo, son pocos, pero buenos, en este espacio les mando mis saludos y mis cariños y les doy gracias por su apoyo y por la preocupación que demuestran hacia mi cuando mi sonrisa no es tan notoria diariamente.
Que puedo contar, sigo solo pero creo que con una nueva disposición, de no buscar a nadie en mi vida, aunque aun me considere que tengo mucho para dar al resto, creo que es importante centrarme nuevamente en mi y quiza ser un poco mas frio con el resto.
Si hay alguien para mi por ahi aparecerá cuando de verdad lo necesite, me queda poco para terminar mi carrera de psicológo, ayudar a mis viejos y poder independizarme completamente.
Muchos sueños que quiero realizar, terminar de aprender frances, y seguir estudiando inglés, viajar mucho ya que me encanta, poder visitar a mis amigos de mexico y españa etc etc.
La vida es bonita, tiene sus días negros, pero siempre hay que tener esperanzas de que todo va a estar mejor, por lo menos eso a mi me ha resultado.
Saludos a todos y no olviden que somos como los fenix, renacemos de nuestras cenizas y cada día que pasa somos más.

Tiempo, comentario, risa y se va.

Muchi tiempo pasa a cada rato, no deja de pasar y cada vez que pasa se va con un monton de acontencimientos que siempre pienso en escribir, pero como el tiempo se va, se va y no hay tiempo.
Se que me entendieron.
Creo que la mejor forma de empezar hoy es retroceder a i ultimo carrete antes de entrar a clases, ese sabado 10 de marzo del 2007, donde todo fue ferfecto, no perfecto, ferfecto, el que sabe sabe.
Las clases como siempre una mierda los horarios horribles, pero no por eso uno no dea de sonrreir, siepre hay algun ramo que te recuerda por que te gusta lo que estas estudiando y te das cuenta que eres seco en eso, y que todos loa gregados, esos ramos locos que inventan las universidades son y serán una mierda y solo sirven para complicarte la existencia.
Pero bueno, continúo, buenos amigos, buenos compañeros, juramos no carretiar mas de esa fecha hasta las vacaciones de invierno, jajaja como me río, creo que apenas aguantamos dos semanas y yo que me he destacado siempre de no se rn bohemio, creo que reinvente el significado de la palabra,en verano no tuve fin de semana sin salir a bailar y a webiar, y comenzado las clases soslo tuvios un receso de una semana, lego nuevamente salimos, no todo, pero salimos.
Adelantando un poco las cosas, este verano la pase rebien, no obstante detrás de tanto carrete disfrazaba mi soledad y mi enojo conmigo mismo y el mundo.
En el plano de experiencia de vida, creo que me puse al día en esos mesos con todo lo que no disfrute en mi adolescencia, pero bueno entraremos en detalle.
Logicos momentos de malestar y soledad, el hecho de querer a un compañero de vida, por sentirme dispuesto a dar mucho y a compartir todo lo mio, como no aparecía, el bajón se apoderaba de mi y la ansiedad y sus males tambien, me fui hundiendo pero como siempre, hay algo especial que suele devolverme la esperanza y las ganas de seguir adelante.
Un 21 de marzo conoci a una persona inesperadamente, me habia puesto de meta no buscar mas pero en un momento de ocio entro en mi vida por medio de una interezante platica, ya en 3 semanas nuestra relacion de amistad se consolido firmemente y cuando cumplimos un mes de conocernos, besos y abrazos vienieron.
Nada mas que decir de eso, aún sigo con esa persona, no somos nada, osea no le tenemos nombre a nuestra relacion, pero si existe un gran aprecio y se ha conversado mucho sobre el futuro.
Pero como estoy en la parada de vive tu presente y no te proyectes de forma extremista, me estoy tomando todo con mas calma.
La vida da muchas vueltas, y son muy graciosas aveces, ir a la disco q vas siempre con la gente de siempre, pero esta vez ir acompañado y darte cuenta que justo ese día andas radiante y que el ambiente esta genial y que eres observado y acosado, es increiblemente injusto, que xuxa, osea vas solo y no pasa nada o muy poco, vas acompañado y automaticamente te conviertes en el blanco de miradas que logran inquetar.
Es un chiste cruel, pero agreguemosle la salsa, aquel affer de verano, el que te duro dos semanas, y a la cama y chao se le ocurre saludarte por chat justo ahora que estas con alguien, que rara la vida, no me pescaste mas, no te pesque mas, pero tenias que esperar a que estuviera con alguien para saludar, dejemoslo ahi, igual buena onda, y de forma vengativa, cuando te preguntan, ¿ oye y como tay que contay ? nada, aque feliz, con el corazon contento, acompañado, disfrutando mi equilibrio, y el toque final, y tu????????
Bueno se merecen eso, onda, para que veas lo que te perdiste.
Ahora para finalizar agreguemosle la guinda a este patelito de situacion.
Un inesperado y fantasmal saludo de tu ex mino, alo??????' me perdi de algo????
justo se le ocurre saludarte o volver a ponerse en contacto contigo al otro día de que en my log e dedicaran 3 canciones de amor y unas palabras.
Muy raro, pero a la vez muy chistoso, la vida es graciosa muchas veces y otras no, quizas sea por eso que aveces pasan estar situacion un poco ridículas.
En fin, pense que despues de esa llama no sabria mas de el, me equivoque, se conecto de nuevo al los dias y como de roto ni mal educado no tengo ni una pisca,lo salude.
Pie sin duda para que a la hora siguiente estuvieramos hablando por fono, riendonos, hechando la talla e increiblemente, el sin querer cortar.
Esto me ha pasado, hiper resumidamente, desde mi ultimo carrete hasta ahora, y comicamente estoy escribiendo esto en hora de clases, pero como llegue tarde gracias al transantiago y el tiempo se va y se va, tome la oprtunidad de venir a escribir y actualizar esto, bueno eso es pero la historia continúa, posteen bye bye.

Bad Day ?

Es hora de volver a escribir, hay que aprovechar todo momento libre, y en eso estamos, justifico que también es por el hecho de que no tengo nada mas que hacer y estoy bastante aburrido y como mi trabajo consiste prácticamente en estar en constante movimiento, estos momentos de tranquilidad suelen producir mucho sueño.

Hay muchas cosas que uno podría hacer para aprovechar el tiempo, pero seamos honestos, en el trabajo, frente a un computador y sin Internet no hay mucho que hacer.

Estoy en una crisis, esas crisis fuertes que me dan como 5 veces al año.

Cansancio sobre todo de que me den esas leseras, por que el malestar no es solo mental sino también físico, en un dolor estomacal extraño, es como que se me recogen las tripas, me baja una angustia atroz, casi hasta me hiperventilo y lógicamente me baja el llanto.

Hace poco fue uno de esos días en que todo parece ir bien pero cuento cae la noche las cosas cambian, sea, por una canción, sea por un programa de televisión, o un gesto o algo que simplemente me afecta, en mi caso una mala cara, una cúmulo de cosas raras que yo creo tener identificadas y solo recientemente identificadas.

Espero que ahora que las tengo identificadas, pueda hacer algo al respecto, no se muy bien que es lo que voy hacer, debo organizarme como siempre, debo hacer las cosas como corresponde, tengo que fijar todo aquello que me es primordial, todo aquello que me beneficie debo de una vez por todas de aquí y para siempre comenzar a quererme, es mucho todo lo que me he perdido por esta situación, y ahora cada día que pasa me doy cuenta que estoy perdiendo más y más.

Ya estoy agotado de seguir perdiendo tantas cosas que considero tan valiosas, perdí, quizá una de las posibilidades mas importantes de mi vida, pero junto a esto también se que me la jugaré por recuperar todo aquello que pierdo y sigo perdiendo, por que sin duda cuando logre equilibrarme y vuelva a pelear por mis cosas, se que triunfaré.

Ese fue un arranque de pensamiento positivo, pero la cosa es que en estos momentos no me siento tan positivo como me gustaría estarlo, siento que me faltan cosas, muchas cosas que yo tengo pero que de alguna forma he dejado de lado, las he guardado tan profundamente dentro de mi, que creo que de alguna manera u otra debo volver a esforzarme para sacarlas.

A veces me siento atrapado, pero atrapado en una red tonta que siento muchas veces que hasta yo mismo tejo.

Tengo tantas posibilidades de tener la vida que todos quieren que tenga, tengo opciones para poder tomar, para hacerlas mías, no obstante, aunque se que será gratificante al principio, no sería yo mismo, sería ser falso, mentirme a mi mismo, algo que ya no quiero hacer más, y hacerlo de esa manera sería el colmo.

Hay otras cosas que también me afectan mucho, como por ejemplo, que despierto lleno de disposición, con metas y proyectos incluso para el mismo día, pero llego a mi casa, entro en esas cuatro paredes y me deprimo, me baja un sueño pesado y eso no me deja avanzar.

Tengo amigos, buenas personas que me rodean que valoro más de lo que ellos mismo imaginan, son buenas personas, me dicen que les gusta escucharme, que doy buenos consejos, y por lo mismo yo siento que eso me hace súper terco, muy terco, tan terco, por la sencilla razón que no escucho o no logro hacer parte de mi los consejos que me dan.

Uno se pone terco, es por lo mismo, sabes lo que tienes que hacer, entiendes lo que te dicen, comprendes que estas mal, entiendes y aceptas la ayuda de tus amigos, no obstante no logra entrar esa información, no se logra aplicar, aunque se sabe que es necesario, es necesario hacer parte de uno el todo, pero por que no se logra hacer?, que cosas son los que nos impiden hacer todo aquello que sabemos que es necesarios para nosotros?, hacer de nuevo y de nuevo y de nuevo parte de uno, todo lo que nosotros mismo sabemos, en fin, es complicado todo esto, solo se que debo hacer lo mejor para mi, y también se que me cuesta tanto…

Ahora el otro factor negativo es mi carácter en estos días, soy insoportable, intransigente y muy hiriente, terco, mañoso.

Entro otras cosas mas que yo mismo se que tengo pero que ahora no recuerdo, se que soy muy insoportable.

No quiero atacar a nadie, no quiero herir a nadie, no quiero tener que pedir perdón por mi actuar un mes completo, no quiero perder amistades ni dañar a conocidos.

Por eso antes que caer en esa situación, prefiero aislarme, encerrarme, enrabiarme conmigo mismo y castigarme a mí, no al resto.

Soy una persona que al resto le produzco confianza, esa confianza la agradezco enormemente y nunca a nadie he defraudado en la confianza que han depositado en mí, pero es un arma que me tortura por que se que el día en que explote y alguien me wuebee, lo atacaré de la formas mas vil y baja, solo por desquitarme, solo para desahogar mi propia rabia, hacia mi victima, y como se que puedo hacer eso, me reprimo y me freno, por eso me asilo, por que antes de mi propio enojo y rabia, esta el cariño que tengo a mis amigos, mi lealtad hacia ellos, por esta misma razón, no hablo, me alejo…

Son muchas las cosas que me rodean en estos días, muchos sentimientos encontrados, todo mi mundo superficial lo tengo controlado, me va bien en el trabajo, cumplo con mis horarios y asisto a clases, pero por dentro no sonrío, quizá mi cara demuestre alegría pero mi alma sigue herida y sigue llorando, a veces se logra equilibrar, y ando bien, pero no me dura lo suficiente, se que defraudo a muchas persona al decir todo esto, pero me da igual, en estos momentos me da igual, no quiero nada de mi y nada de nadie, no quiero que me escuchen y no quiero que me comprendan, solo necesito algo que logre moverme el piso tan fuerte, pero tan fuerte, que logre hacerme reaccionar.

Enamorarse?

Cada tema que uno elige para poder comentar es a veces espontáneo o elegido al azar, quizás muy elaborado, bueno no lo sé, hay muchos temas de los cuales se puede hablar mucho.
El amor por ejemplo es un temazo pero también creo que los efectos del amor son un tema más suculento aún.
Pondré un ejemplo, tengo un amigo que me dice que esta muy enamorado y de verdad se le nota, e ahí lo interesante, por qué se le nota? En que? Jejeje.
Solo habla de su amor, solo habla de lo que habla con esa persona, solo me dice lo que le pasa a causa de esa persona, lo que le dijo esa persona, lo que hizo, lo que no hizo, lo que pensó, lo que insinuó, etc etc etc.
Es gracioso a veces escuchar estas cosas, pero en otros casos es lindo, y uso esa palabra por que considero que abarca bien el sentimiento, lo digo con bases, yo también me enamoré y sin duda fue una sensación muy agradable, muy reconfortante y necesaria.
Sería lindo que el sentirse enamorado durara más, pero algunos lo consideran peligroso, es gracioso eso, por que uno en ese estado no tiene miedo de nada, nada que uno haga a favor del amor que siente es malo o inadecuado, nada es peligroso ni lo bastante osado, por que dicen que ese estado incluso ha provocado las tragedias mas grandes de la historia, ejemplo dramático Romeo y Julieta.
Ok, lo sé, ese ejemplo no es muy adecuado a nuestros tiempos, ya que una cosa así no se da de manera tan exagerada pero si afecta de maneras muy crueles.
El amor es inmedible incontrolable y como dicen por ahí indomable, a pero también hay otros que dicen que el amor es sordo, ciego, mudo y a modo personal también bastante wueón en algunos casos, aún así no deja de ser un estado placentero.
Es cierto el amor es bueno, el enamorarse también lo es, pero todo lo bueno tiene un lado malo, ese lado donde nos toca sufrir, donde nos toca conocer las caras malas de la vida, donde uno aprende de los errores y paga caro los atrevimientos y las irresponsabilidades, un espacio en donde ser demasiado reprimido o muy directo te puede llevar a la soledad.
Existen por lo mismo una serie de teorías que dicen que uno no debe cambiar su forma de ser, que cuando uno encuentre a su media naranja el acoplamiento debería ser perfecto, no obstante eso si que es una completa fantasía y un error muy grave, es muy cierto que uno no debe cambiar su esencia pero si muchos hábitos y costumbres que simplemente no se pueden tener en pareja.
La gracia está en que ambos deben ceder, ambos deben sacrificar ciertas cosas por el bien del otro, para que así la relación pueda consolidarse, como le dije a una amiga una vez, las parejas tiene que puro darse, jeje.
EL PUNTO ES, ESO NUNCA ES FACILLLL
Si fuera fácil, ufff todos se quedarían con el primer amor, mmm eso da para pensar, los que tuvimos suerte con el primer amor quizá no nos quejaríamos, pero aquello que tuvieron un primer amor traumático, uff pobrecitos.
En fin resumamos todo esto porque ya me he extendido mucho, el amor es bueno, estamos de acuerdo, el enamorarse también es bueno, el período a veces del estar enamorado es corto, pero veámoslo así, la naturaleza es muy sabia, pero muy sabia y sabe cuanto se tiene que acabar y seamos honestos a veces solo queremos que se acabe por que es muy terrible cuando se le acaba el amor a un solo miembro de la pareja y al otro miembro en vez de acabársele como que se le intensifica y se vuelven obsesivos y Wa sálvese quien pueda.
Tenemos los claros ejemplos para terminar una relación, frases tan memorables como, no eres tu, soy yo, también tenemos la destructora petición de, nos damos un tiempo? Etc etc.
Pero bueno, así son las cosas y la moraleja de esto sería, lo que de verdad vale la pena nunca llega fácil, lo que se logra con sacrificio siempre vale la pena, y el amor aunque es lindo nunca se tiene completamente seguro, por que así como llega tan inesperadamente, muere de formas insólitas, así que ya saben, cuando estén enamorados y comiencen por teléfono con el típico, cuelga tu, no cuelga tu, piensen, eso no durará para siempre, así que cuidado, pero disfrútenlo, bueno eso posteen bye.

Con la wueá????

Hola, cada vez que tengo que actualizar mi blog comienzo de la misma forma, de que se supone que voy hablar, muchos que conozco hacen borradores, se preocupan de la buena redacción y por mi parte los felicito pero en esto prefiero ser espontáneo y en la medida que voy escribiendo esto voy pensando que tema tratar, y bien les puedo decir que funciona por que ya se me ocurrió algo.
Que hacen cuando andan con pena y una serie de síntomas y no saben la razón de por que andan así?
O sea como dice una amiga cuando andas con la wueá.
Este artículo no es para justificarme aunque estoy seguro de que así parecerá.
Personalmente cuando ando así, despierto con el seño fruncido, poco tolerante, cero sentido del humor, todo me cae mal, no soy capaz de escuchar una tallas o una estupidez, siempre pendiente del primero que me diga algo para ladrarle como doverman asesino hambriento, por eso como me conozco y se que ando así la mejor opción para mi es ausentarme, encerrarme en mi mismo y trata de tener el menos contacto posible, pero lo que es peor es que a mi me da de una forma bastante particular, aparte de enojón me poco hiper sensible y al primero que haga callar los ladridos del doverman, Wa me muero, me baja la angustia me da pena y me pongo a llorar a mares en algunos casos.
Es peor que esa cosa que le da a las minas, lo gracioso es que a las minas les da una vez al mes pero por algo hormonal, yo me considero mas peligroso, pq no me da siempre, jaja en mi caso seria irregular, me puede dar una o dos o hasta tres veces en un mes pero luego pasa muxo tiempo para que me vuelva a dar.
En fin, como es tan irregular, este año 2007 que para mi comenzó muy bien, ha sido raro ya que después del tres de enero, me vino este síndrome sospechoso y recien ayer se me quitó, luego de tanto meditar y escuchar las sabias palabras de un amigo muy querido al cual admiro mucho también.
En fin, cómo les dan sus pataletas, que son las cosas que los suelen angustiar o alterar, cada cuanto tiempo les da? Creo que sin duda somos todos diferentes y seria bueno saber que tanto lo somos, quizás mucho quizás no tanto.
Bueno, bueno, se q lo dije, pero aprovecho de pedir disculpas a todas aquellas personas que se toparon con mi mal momento, son cosas que pasan, espero me comprendan y nuevamente menciono a mi amigo Antonio que tuvo la paciencia de escucharme.